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Hi,
nachdem es nun das Forum zerschossen hat, muß ich wohl nochmal ran. Sowas kann ich schließlich nicht auf mir sitzen lassen :-) Tja, und wenn wir schon von "zerschossen" reden...
BUNDESWEHRWITZE :-)
Steckt ein 5-Tonner im Schlamm fest. Der Fahrer steigt aus und fragt ein paar Offiziere, die daneben stehen, ob sie ihn rausschieben.
Die Offiziere stellen sich hinter den 5-Tonner und schieben, während der Fahrer Gas gibt. Als der 5-Tonner aus dem Schlamm raus ist, fragt einer der Offiziere den Fahrer: "Sagen sie mal, was haben sie denn eigentlich geladen?"
Fahrer: "Zwei Dutzend Rekruten..."
Und dann war da noch der Reiseruf:
"Der Schütze Karl-Heinz Weberle, unterwegs mit einem dunkelgrünen Kettenfahrzeug, Marke Leopard, im Raum Malaga, Costa del Sol, wird dringend gebeten, seinen Standortkommandanten in Speyer anzurufen: Das mit der Mobilmachung sei doch nur ein Scherz gewesen, und über den Heimaturlaub könne man ja noch mal sprechen..."
Originalauszüge aus dem Panzerhandbuch:
"Man unterscheidet zwischen rechter und linker Seite des Panzers."
"Die hydraulischen Verbindungen stellen die hydraulischen Verbindungen her."
"Eine Gewehrkugel durchschlägt sogar dickes Holz", belehrt der Unteroffizier die Rekruten, "also Vorsicht, Leute - immer schön den Kopf weg..."
"Gefreiter Schulze, haben sie Leutnant Meier getroffen?"
"Jawohl Herr Major!"
"Wo denn?"
"Genau zwischen die Augen, Herr Major!"
Treffen sich Ausbilder von Marine, Heer, Pionieren und Luftwaffe und geben damit an, was sie für mutige Rekruten haben.
Sagt der vom Heer zu einem seiner Rekruten: "Sie rennen jetzt dort gegen die Mauer, bis sie umfällt!"
Der Rekrut sagt: "Jawohl Herr Feldwebel!" und tut's. Sieht auch hinterher entsprechend aus.
"Sehen sie, DAS ist Mut!" sagt der Feldwebel.
Befiehlt der von der Marine: "Sie nehmen ein Enterbeil, steigen auf die Fahnenstange da und hacken sie unter sich ab!"
Der Matrose sagt: "Jawohl, Herr Bootsmann!" und tut's. (Plumps) Na ja...
"Sehen sie, DAS ist Mut!" sagt der Bootsmann.
Sagt der von den Pionieren: "Sie springen von dieser Brücke da in den reißenden Fluß und holen vom Grund einen 100 kg schweren Felsbrocken!"
Der Rekrut sagt: "Jawohl Herr Feldwebel!" und tut's. Versucht's wenigstens.
"Sehen sie, DAS ist Mut!" sagt der Feldwebel.
Lächelt der von der Luftwaffe: "Sie haben ja keine Ahnung, was Mut ist."
Zu seinem Rekruten: "Sie gehen jetzt in die Kantine und holen mir eine Schachtel Zigaretten!"
Zeigt ihm der Rekrut den Stinkefinger und sagt: "Geh doch selber, du Arschloch!"
"Sehen sie, D A S ist Mut!" sagt der Luftwaffenfeldwebel.
Manöver in der Lüneburger Heide. Kompaniechef fragt per Funk die Position eines seiner Panzer ab:
KpChef: "Wo befinden sie sich?"
PzKdt: "Alpha plus eins vier, minus zwei vier!"
(Pause)
KpChef: "Dann sind sie ja mitten im Moor!"
PzKdt: "Das ist rrrichtig -- und zwar bis zur Kettenabdeckung..."
Aufkleber an einem Panzer: "Hubraum statt Spoiler!"
"Macht Bundeswehr dumm, gleichgültig, unselbständig und aggressiv?"
"Hä? Weiß ich nicht. Mir doch egal. Muß ich erst den Spieß fragen. Aber was geht dich das eigentlich an, du Arsch?"
Die Rekruten machen den obligatorischen einwöchigen Erste-Hilfe-Kurs mit. Am Ende desselben fragt der Ausbilder in der Prüfung:
"Schulze, nehmen wir an, der Feldwebel ist im Gelände gestürzt und hat sich die Stirn aufgeschlagen. Was tun Sie?"
"Ich nehme mein Dreieckstuch, wickele es dem Feldwebel ganz fest um den Hals und warte, bis die Blutung gestoppt ist..."
Musterung beim Bund. "Was sind Sie von Beruf?"
"Ich bin Komiker"
"Komiker - na dann zeigen Sie mal, was Sie können!"
Der Komiker reißt die Tür auf und brüllt raus:
"Ihr könnt alle heimgehen! Ich habe die Stelle gekriegt..."
Warum dürfen Kampfstände maximal 1.80 m tief sein?
Weil ab 2 m Bodentiefe mit dem Auftreten von Pionieren zu rechnen ist!
Bei der Bundeswehr sitzen doch alle im selben Boot...
...das Heer rudert, die Marine steuert und die Luftwaffe fährt Wasserski!
Musterung in der Lüneburger Heide. Splitternackt steht der Bauernsohn vor dem Stabsarzt und erklärt, er leide an einer unheilbaren Sehschwäche.
Der Arzt ballt die Hand zu einer Faust und fragt: "Was sehen sie?"
"Nichts", antwortet der Bauernsohn.
Wortlos ruft der Arzt eine Schwester herbei, knöpft ihr die Bluse auf und massiert ihr ausgiebig die Brüste. "Was sehen Sie?"
"Nur verschwommene Umrisse, Herr Stabsarzt!"
Arzt: "Mein Lieber, Ihre Augen sind ja möglicherweise im Eimer, aber Ihre Nudel zeigt stramm in Richtung Kaserne..."
"Herr Hauptmann, der Gefreite Meier ist ohne Fallschirm abgesprungen!"
"Was, schon wieder?"
Bei der Bundeswehr muß man ein so dickes Fell haben, daß man auch ohne Rückgrat aufrecht stehen kann.
Warum schickt man keine Panzergrenadiere auf Telefonmasten?
Die versuchen immer, die Hubschrauber zu füttern...
Regel Nummer Eins für U-Boot-Fahrten:
Zählen Sie, wie oft Sie abtauchen, zählen Sie, wie oft Sie auftauchen, addieren Sie beide Werte, teilen Sie die Summe durch zwei - und wenn ein Rest bleibt, auf keinen Fall die Luke öffnen!
Unteroffizier zum Rekruten: "Ihr müßt dem Feind immer feste ins Auge sehen... Krause, was starren Sie mich so an?!"
Woran erkennt man einen schwulen Sani?
Am blauen Barett...
Sani zum Panzerfahrer: "Wissen Sie eigentlich, was das kleinste Bauteil des Leopard II ist?"
Panzerfahrer: "Das ist wohl da so ein Dichtring in der Einspritzpumpe."
Sani: "Falsch, das Gehirn des Panzerkommandanten..."
Die Bundeswehr ist schon in der Bibel erwähnt:
"Sie trugen seltsame Gewänder und irrten planlos umher."
Ein neubeförderter Oberst inspiziert das ihm eben übergebene Regiment und die Kasernräume. Als er vom Stabsarzt durch die Revierkrankenstuben geleitet wird, sieht er einen Schwerverletzten:
"Was fehlt dem Kerl?"
"Typhus, Herr Oberst."
"Typhus? Ah, ja. Scheußliche Krankheit, selbst schon gehabt. Entweder man krepiert oder wird blödsinnig..."
Ein alter Luftwaffensoldat stirbt und kommt -natürlich- in die Hölle. Da unten ist ein Einweisungsteufel, der sagt ihm: "Wir haben für den Bund hier drei Höllen. Eine für das Heer, eine für die Marine und eine für die Luftwaffe. Wo wollen sie hin?"
"Oh, hmm... In der Luftwaffe bin ich so lange gewesen, also probier ich mal die Heereshölle."
OK, er kommt da hin. Dort hocken sie alle im Kreis und sind total fix und fertig.
"Was ist denn los, warum seid ihr so fertig?" fragt er.
"Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin übergossen und angezündet!"
"Nee nee", denkt er sich und läßt sich von dem Teufel in die Marinehölle bringen. Dort hocken sie alle im Kreis und sind total fix und fertig.
"Was ist denn los, warum seid ihr so fertig?" fragt er.
"Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin übergossen und angezündet!"
"Nee nee", denkt er sich und läßt sich von dem Teufel doch in die Luftwaffenhölle bringen. Dort hocken sie alle im Kreis und sind fröhlich, johlen und singen. Kurz: beste Laune.
"Was ist denn los, warum seid ihr so fröhlich?" fragt er.
"Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin übergossen und angezündet!"
"Ja, und?" fragt er, "die anderen sind doch alle total fertig und ihr lacht?"
"Ach, du kennst doch die Luftwaffe", meint einer, "kein Holz, keine Nägel, kein Benzin..."
"Warum bist du eigentlich nie Soldat gewesen?"
"Keine Ahnung. Dabei habe ich mit dem Stabsarzt bei jeder Musterung um 500 Mark gewettet, daß ich diesmal tauglich bin..."
Bei der Musterung: "Ich bin äußerst kurzsichtig, Herr Stabsarzt!"
"Können sie das beweisen?"
"Natürlich. Sehen sie den Nagel da drüben in der Wand?"
"Ja, natürlich."
"Sehen sie - ich nicht!"
"Unteroffizier Hartmann, was tun Sie, wenn Sie Wache haben und der Munitionsbunker fliegt in die Luft?"
"Ich gebe einen Warnschuß ab..."
Ich hoffe, das gleicht wieder ein wenig aus :-)
Cheatah