Spaß der Woche

[Cheatah]

Hi Leute,

es ist mal wieder soweit! - Für die Wahl des größten Landsäugetiers? - Für eine kohlensäurebasierte Darmspülung? - Nein, für den Spaß der Woche!

Heute fangen wir mal klein an:

Im Bett. Sie: "Schenk mir ein Kind!"
Er: "Kinder werden nicht geschenkt, Kinder werden geboren."
Sie: "Dann bohr mir ein Kind..."

Es folgt die berühmte Fliege in der Suppe in ihrer ganzen Vielfalt:

"Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt eine Fliege!"
"Nicht mehr lange. Sehen Sie nicht die Spinne am Tellerrand?"

"Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt eine Fliege!"
"Natürlich, Sie haben doch eine Fleischbrühe bestellt!"

"Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt eine Fliege!"
"Du meine Güte, nun gönnen Sie ihr doch das bißchen Suppe!"

"Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt eine Fliege!"
"Oh, dann ändert sich das Wetter."

"Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt eine Fliege!"
"Vielen Dank mein Herr, ich habe sie schon vermißt..."

"Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt eine Fliege!"
"Tststs, was Sie alles essen..."

"Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt eine Fliege!"
"Ich gratuliere, Sie haben ausgezeichnete Augen, mein Herr!"

"Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt eine Fliege!"
"Heute ist Aktionstag, da brauchen Sie sie nicht extra zu bezahlen."

"Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt eine Fliege!"
"Das macht nichts, wir haben noch mehr davon."

"Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt eine Fliege!"
"Pst, nicht so laut, sonst wollen die anderen Gäste auch eine!"

"Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt eine Fliege!"
"Wir haben in der Küche kein DDT mehr, deswegen ertränkt der Koch sie."

"Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt eine Fliege!"
"Maikäfer sind leider alle."

"Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt eine Fliege!"
"Haben Ihre Eltern Ihnen nicht beigebracht, daß gegessen wird, was auf den Tisch kommt?"

"Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt eine Fliege!"
"Mein Herr, die Fleischzulage ist gratis."

"Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt eine Fliege!"
"Sehr wohl mein Herr, die Tagessuppe ist heute Fliegensuppe."

"Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt eine Fliege!"
"IIIIHHHH!!! Machen Sie die weg!!!"

"Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt eine Fliege!"
"Da können Sie mal sehen, unser Haus bietet seinen Gästen sogar Unterhaltung!"

"Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt eine Fliege!"
"Sie irren, mein Herr, das ist eine Biene."

"Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt eine Fliege!"
"Ich kann Ihnen gerne eine weitere bringen, wenn Ihnen diese nicht reicht!"

"Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt eine Fliege, und am Rand sitzen noch drei!"
"Ach wie niedlich, eine Staffel!"

"Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt eine tote Fliege!"
"Für den Preis können Sie aber wirklich keine lebendige erwarten."

"Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt eine tote Fliege!"
"Selbstverständlich, wir würden Ihnen doch niemals eine lebendige servieren!"

"Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt eine tote Fliege!"
"Komisch, vorhin hat sie noch gelebt."

"Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt eine tote Fliege!"
"Und ich versichere Ihnen, sie wurde vollkommen human getötet!"

"Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt eine tote Fliege!"
"Pst, nicht so laut, die schläft nur!"

"Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt eine tote Fliege!"
"Wenn Sie eine lebendige wollen, müssen Sie das schon bei der Bestellung sagen."

"Herr Ober, was macht die Fliege da in meiner Suppe?"
"Wenn ich mir das so betrachte mein Herr, sieht es aus wie Brustschwimmen."

"Herr Ober, was macht die Fliege da in meiner Suppe?"
"Sie schwimmt um ihr Leben."

Ergänzungen sind wie immer erwünscht ;-)

Cheatah

[Calocybe]

Hi hi!

Ok, dann jetzt meine 2 cents...

Y2k date change mission finished

Dear Boss,

Our staff has completed the 18 months of work on time and on budget.

We have gone through every line of code in every program in every
system. We have analyzed all databases, all data files, including
backups and historic archives, and modified all data to reflect the
change.

We are proud to report that we have completed the "Y2K" date change
mission, and have now implemented all changes to all programs and all
data to reflect your new standards:
Januark, Februark, March, April, Mak, June, Julk, August, September,
October, November, December
As well as:
Sundak, Mondak, Tuesdak, Wednesdak, Thursdak, Fridak, Saturdak

I trust that this is satisfactory, because to be honest, none of this
"Y to K" problem has made any sense to me. But I understand it is a
global problem, and our team is glad to help in any way possible.
And what does the year 2000 have to do with it? Speaking of which,
what do you think we ought to do next year when the two digit year
rolls over from 99 to 00?

We'll await your direction.

Joan Duh
Snr Programmer

Bye, Calocybe

[Boris]

da kann ich auch noch mithalten!

ich hab‚ heut eine Email von Microsoft erhalten...

wegen fehlenden Programmiererresourcen verzoegert sich leider die Auslieferung von Windows 2000 bis ins dritte Quartal 1900.

wir bitten um ihr Verstaendnis.

Microsoft GmbH, Deutschland

[Stefan Muenz]

Hallo Boris

wegen fehlenden Programmiererresourcen verzoegert sich leider die Auslieferung von Windows 2000 bis ins dritte Quartal 1900.

Also ich lach mich ja schon den ganzen Thread lang schepp, aber der hier ist rekordverdaechtig! :-)))

viele Gruesse
  Stefan Muenz

[Boris]

`n Abnd (oder Morgen?) Stefan!

wegen fehlenden Programmiererresourcen verzoegert sich leider die Auslieferung von Windows 2000 bis ins dritte Quartal 1900.

Also ich lach mich ja schon den ganzen Thread lang schepp, aber der hier ist rekordverdaechtig! :-)))

Hey, echt? Das ehrt mich!

Bo*rotwerd*ris

hmmm... da werd ich doch wohl mal bei Gelegenheit mein Witzarchiv durchstoebern muessen, um euch meine gesammelten Heuler um die Ohren zu fetzen...

(zahlt sichs ja _doch_ endlich aus, unbeschaeftigter Azubi zu sein *fg*)

[Cheatah]

Hi,

hmmm... da werd ich doch wohl mal bei Gelegenheit mein Witzarchiv durchstoebern muessen, um euch meine gesammelten Heuler um die Ohren zu fetzen...

da kann ich nur sagen:

[x] Make it so!

Ich erhebe keinerlei Anspruch auf die "Spaß der Woche"-Threads ;-)))

Cheatah

[Boris]

Hallihallohalloechen!

da kann ich nur sagen:

[x] Make it so!

Ich erhebe keinerlei Anspruch auf die "Spaß der Woche"-Threads ;-)))

gut, dann werd ich mal so tun... zunaechst mal noch `nen Microsoft-Witz... ich hoffe nur, meine Uebersetzung wird nicht allzu holprig....

Aaaaalso...

Ein Helikopter flog ueber Seattle umher, als ploetzlich eine elektrische Fehlfunktion die Navigationsinstrumente, das Funkgeraet, kurzum, die ganze Elektronik zerstoerte. Nun war guter Rat teuer, da der Pilot natuerlich ohne seine Instrumente keine Ahnung hatte, wie sie zum Flughafen zurueckkommen koennten, und einfach mitten in Seattle landen wollte er nun auch nicht gerade...
Naja, so sind sie also erstmal eine Weile weitergeflogen, bis sie an ein wirklich hohes Gebaeude kamen. Da hatte der Pilot die rettende Idee: er wies seine Passagiere an, ein Stueck Pappe (das da halt zufaellig rumlag) zu nehmen, und mit einem roten Stift in richtig grossen Buchstaben draufzuschreiben
WO SIND WIR ?‚ naja, der Pilot ist dann ganz nah an das Gebaeude geflogen und hat das Schild ans Fenster gehalten. Die Leute im Gebaeude haben den Helikopter mit dem Schild auch gleich bemerkt, und fingen gleich an, selber ein Schild zu schreiben. Als sie damit fertig waren, hielten Sie‚s ans Fenster. Auf dem Schild stand zu lesen: IHR SEID IN EINEM HELIKOPTER!‚ Der Pilot bedankte sich laechelnd, warf einen Blick in seine Karte, steuerte schnurstracks und ohne weitere verzoegerung den SEATAC Flughafen an und brachte den Helikopter sicher herunter.
Nach der Landung wollte einer der Passagiere wissen, wie ihm denn das Schild `IHR SEID IN EINEM HELIKOPTER‚ dabei geholfen haette, den Flughafen zu finden.
Darauf gab der Pilot als Antwort: "Nach dieser Antwort wusste ich genau, dass es sich bei dem Gebaeude nur um‚s MICROSOFT Building handeln konnte, denn die Antwort war zwar technisch absolut korrekt, davon abgesehen aber total nutzlos!"

*g*

[Cheatah]

Hi Stefan,

wegen fehlenden Programmiererresourcen verzoegert sich leider die Auslieferung von Windows 2000 bis ins dritte Quartal 1900.

Also ich lach mich ja schon den ganzen Thread lang schepp, aber der hier ist rekordverdaechtig! :-)))

also, ich muß sagen, Du enttäuschst mich. Den Witz habe ich schon am 12.7. im Zuge des Spaß der Woche geschrieben -  _so_ genau liest Du also meine Threads. Wenn wir verheiratet wären, würde ich die Scheidung einreichen! :-)))

Aber vielleicht sollte man das zum Anlaß nehmen und die Microsoft-Witze von damals (<../../sfarchiv/1999_3/t04927.htm#a23924>) vervollständigen? ;-)

Cheatah

[Arno Nym]

wegen fehlenden Programmiererresourcen verzoegert sich leider die Auslieferung von Windows 2000 bis ins dritte Quartal 1900.
Also ich lach mich ja schon den ganzen Thread lang schepp, aber der hier ist rekordverdaechtig! :-)))

Es sei Dir veregönnt.

Ich sitze gerade an der Y2K-Portierung eines Programms, dessen Abschaltung (zu Ende März 1999) bereits im November 1998 "endgültig" beschlossen wurde. Und wer immer noch glaubt, daß nach 1999 die Uhr wieder auf 1900 zurückgeschaltet wird, der unterschätzt die Vielfalt des Problem beträchtlich.

Exakt *diesen* Fehler habe ich gestern nebenbei auch gefunden (natürlich in einer "Y2k-festen" Datumsbibliothek, die in weiser Voraussicht ein Gültigkeitsintervall zwischen 1950 und 2049 definiert hatte. Leider fehlte eine Abfrage in einer Konvertierungsfunktion zwischen sechs- und achtstelligen Datumswerten).

Viel hübscher fand ich es, als ich von einem anderen "Y2K-festen" Programm ein Datenanforderungspaket zugeschickt bekam, das Daten vom 12. Januar 19100 haben wollte (sprintf ("19%d", jahr) ist halt auch was Feines).

Aber die Krönung war bisher, daß der C-Compiler (aus dem Jahr 1992 - neuer geht leider nicht) in einem Stückchen Makro-generiertem C-Code 1999 modulo 100 gleich 99, aber 2000 modulo 100 gleich 100 (!) berechnete. Da hilft natürlich alles Y2K-feste Programmieren nichts. Nach Auslagerung dieser hochkomplexen Berechnung in eine eigene C-Funktion tat es dann.

Das Leben ist doch immer noch die beste Satire.

[Cheatah]

Hi,

Viel hübscher fand ich es, als ich von einem anderen "Y2K-festen" Programm ein Datenanforderungspaket zugeschickt bekam, das Daten vom 12. Januar 19100 haben wollte (sprintf ("19%d", jahr) ist halt auch was Feines).

ja, der ist auch nicht schlecht! Dazu eine Anekdote von neulich, im Usenet:

--- schnipp ---

... 32.12.1999 ...

Ist das ein besonders hinterhältiger Y2K-Bug?

Nein, ein Workaround.
--- schnapp ---

Tja, so kann man es auch sehen :-)

Cheatah

[Roman Pfarrhofer]

Hallo Leute!

Ich weiß nicht was ihr immer mit der, nein nicht Jahrtausendwende weil das ist ja auf 2001, sonder mit dem Jahreswechsel auf 2000 wollte. Es kann ja gar keine Computerproblem geben!

Wie wir alle wissen beudet das k in der PC-Welt 1024 (zB. 1kb = 1024 zeichen), also folglich ist Y2K das Jahr zu 2048 -> also wo ist das problem? Und bis dahin werden wir sicher andere Systeme haben *bg*

CU Roman

[Erik Beyer]

(erstmals an alle die bisher gepostet haben!! uff..muss mich erst mal erholen!!! wuah!!)

Nun zu dir Roman

"Wie wir alle wissen bedeutet das k in der PC-Welt 1024 (zB. 1kb = 1024 zeichen), also folglich ist Y2K das Jahr zu 2048 -> also wo ist das problem? Und bis dahin werden wir sicher andere Systeme haben *bg*"

Das "Y2K" meint nicht die PC-Welt-Zaehlweise, sondern kommt von Kilo sprich eine Einheit von 1000. Also: 1 k = 1000, 2 k = 2000

so long (wieviele Tage sinds noch?)

Erik

[Cheatah]

Hi,

"Wie wir alle wissen bedeutet das k in der PC-Welt 1024 (zB. 1kb = 1024 zeichen), also folglich ist Y2K das Jahr zu 2048 -> also wo ist das problem? Und bis dahin werden wir sicher andere Systeme haben *bg*"

Das "Y2K" meint nicht die PC-Welt-Zaehlweise, sondern kommt von Kilo sprich eine Einheit von 1000. Also: 1 k = 1000, 2 k = 2000

nein, hier irrt ihr beide. 1k steht nämlich für 1019, wie jeder Linux-Benutzer weiß: Dort tritt das Y2K-Problem anno 2038 auf. Ist doch logisch, oder? :-)

Cheatah

[Roman Pfarrhofer]

Hi Cheatah!

nein, hier irrt ihr beide. 1k steht nämlich für 1019, wie jeder Linux-Benutzer weiß: Dort tritt das Y2K-Problem anno 2038 auf. Ist doch logisch, oder? :-)

*lol* und *fg*!! Dann ist ja Fensterln OS (hat nichts mit der berühmt berüchtigten Diskussion in Selfaktuell zu tun *g*) und auch andere und die Programme die drauf aufsetzen besser als Unix/Linux! Da krascht es erst 10 Jahre später *lol*.

CU Roman

[Roman Pfarrhofer]

Hallo Erik!

Das weiß ich doch *G*. Das ist nur meine art des humors. Zumin. in RL staubtrocken, hintergründig und oft tiefst sarkastisch. Damit kann leider nicht jeder umgehen und bin damit auch schon einpaarmal uaf die Schnauze gefallen *wuff* *haul* aber mir macht es spaß!

CU roman

[Calocybe]

Ok, da im Chat von einigen Leute an mich herangetragen wurde, dass eine Uebersetzung nicht ganz verkehrt waere, biete ich jetzt mal meine freie solche an.

Y2k Datumsumstellung abgeschlossen

Werter Chef,

unser Team hat die 18-monatige zeit- und budgetaufwendige Arbeit vollendet.

Wir sind durch jede Zeile Code in jedem Programm in jedem System gegangen.
Wir haben alle Datenbanken analysiert, alle Dateien, inklusive Backups und
historischer Archive, und haben alle Daten entsprechend der Umstellung
geaendert.

Wir sind stolz, berichten zu koennen, dass wir die "Y2K" Datumsumstellung
abgeschlossen haben und haben nun alle Aenderungen an allen Programmen und
allen Daten durchgefuehrt, um die neuen Standards widerzuspiegeln:
Januark, Februark, March, April, Mak, June, Julk, August, September,
October, November, December
Sowie:
Sundak, Mondak, Tuesdak, Wednesdak, Thursdak, Fridak, Saturdak
[Also das waren die englischen Monats- und Wochentagnamen, die konnte ich nun wirklich nicht uebersetzen, sonst ist ja der Witz weg ;-)]

Ich hoffe, dass dies zufriedenstellend ist, denn um ehrlich zu sein, dieses
"Y to K" Problem hat fuer mich absolut keinen Sinn gemacht. Aber es ist
klar, dass das ein globales Problem ist, und unser Team freut sich, in
jeder moeglichen Weise zu helfen. Nur was hat das Jahr 2000 damit zu tun?
Soll heissen, was denken Sie sollten wir naechstes Jahr tun, wenn das
zweistellige Jahr von 99 auf 00 ueberspringt?

Wir erwarten ihre Anweisungen.

Joan Duh
Snr Programmierer

Also wer's jetzt noch nicht verstanden hat, dem sei noch gesagt, dass z.B. ein Program, das HTML-Dateien ins PDF-Format konvertiert, ueblicherweise html2pdf genannt wird.

Calo

[Marlies]

Moin nochmal, Calocybe,

Ok, da im Chat von einigen Leute an mich herangetragen wurde, dass eine Uebersetzung nicht ganz verkehrt waere, biete ich jetzt mal meine freie solche an.

Vielen Dank <g>

Marlies

[Markus]

Hi,
und hier zum ankreuzen:

============================================================
Herr Ober,
[x] in meiner Suppe
[x] schwimmt
[ ] was macht die
[x] eine [ ] keine
[x] tote
[x] Fliege [ ] Wespe
[ ] in meiner Suppe
[ ] ! [ ] ?

[ ] Für den Preis können Sie keine lebendige verlangen!
[ ] Halt's Maul! Hier wird gegessen, was auf den Tisch kommt!
[ ] Heute ist Aktionstag. Da gibt's die ohne Aufpreis.
[ ] Keine Sorge, mein Herr, die brauchen Sie nicht zu bezahlen.
[ ] Komisch, in dieser Suppe sollten eigentlich immer zwei drin sein.
[ ] Komisch, vorhin hat sie noch gelebt.
[ ] Ich reklamier's gleich in der Küche. Eigentlich sollte
    es heute Wespen als Einlage geben.
[ ] Maikäfer sind leider alle.
[ ] Mein Herr, die Fleischzulage ist gratis.
[ ] O, da hat der Bauer nebenan wieder DDT auf den Misthaufen
    gestreut.
[ ] O Verzeihung! Soll ich Ihnen Messer und Gabel bringen?
[ ] Psst, nicht so laut! Die schläft nur.
[ ] Psst, nicht so laut, sonst wollen alle eine.
[ ] Sehr wohl mein Herr, die Tagessuppe ist heute eine Fliegensuppe.
[x] Seien Sie froh, daß sie tot ist. Dann beißt sie Sie nicht mehr.
[ ] Stimmt nicht. Die lebt noch.
[ ] Wenn Sie eine lebende wollen, müssen Sie das bei der Bestellung
    sagen.
[ ] Wir haben kein DDT mehr in der Küche, darum ertränkt sie der Koch.
[ ] Die ist gleich weg - sehen Sie die Spinne auf dem Tellerrand?
[ ] Hab dich nicht so! Die beißt nicht.
[ ] Meine Güte! Nun gönnen sie ihr doch das bißchen Suppe.
[ ] Na so was - die fressen aber auch jeden Dreck.
[ ] Oh, dann ändert sich das Wetter.
[ ] Soll sie denn lieber in der Jauchegrube des Nachbarn
    schwimmen?
[ ] Iiiiiiiii! (Fällt in Ohnmacht.)
[ ] Ach da ist die! (Nimmt sie raus und bindet sie sich um.)
[ ] O Entschuldigung, das haben wir gleich! (Nimmt eine
    Fliegenpatsche und erschlägt sie.)
[ ] Ja, Fliegen sind leider alle.
[ ] Keine Ahnung, sieht nach Brustschwimmen aus.
[ ] Entschuldigung, ich hab vergessen, der Küche zu sagen,
    daß Sie ein Frosch sind.
[ ] Da müssen Sie zu OBI gehen. Bei OBI gibt's alles.
[ ] He, was soll das? Sie vermasseln mir die Pointe!

============================================================

Bye,
Markus

[Cheatah]

Hi,

und hier zum ankreuzen:

*lol* der ist auch nicht schlecht - sollte man bei jedem Restaurantbesuch dabeihaben :-)))

Cheatah

[Klaus]

Hi Leute,

Hi,
ich hab da auch mal nen schönen Text gefunden:

===============================================
Warum fährt mein Auto nicht....

oder was passieren würde, wenn sich Menschen beim Autokauf genauso verhalten würden,
wie beim Computerkauf

Schulze: "Autohaus Schulze, guten Tag."

Kunde:   "Ja, guten Tag, Müller hier. Ich habe doch da dieses Auto von Ihnen..."

Schulze: "Jaaa..."

Kunde:   "Es geht nicht."

Schulze: "Was heißt, es geht nicht? Springt er nicht an?"

Kunde:   "Hmm, was meinen Sie denn damit? Es fährt einfach nicht."

Schulze: "Naja, das kann ja viele Gründe haben. Läuft der Motor?"

Kunde:   "Woran sieht man das?"

Schulze: "Nun, das kann man am Motorengeräusch hören.
          Und aus dem Auspuff müßten dann die Abgase kommen.
          Können Sie die sehen?"

Kunde:   "Wo ist denn der Auspuff?"

Schulze: "Hinten."

Kunde:   "Nee, da sehe ich nix. Und hören kann ich auch nix."

Schulze: "Na, dann stecken Sie doch jetzt mal den Schlüssel
          in das Zündschloss und drehen Sie ihn herum."

Kunde:   "Ohje, schon wieder ein neuer Begriff..."

Schulze: "Das kleine, verchromte Loch rechts neben dem Lenkrad.
          Wissen Sie, wo das Lenkrad ist?"

Kunde:   "Klar doch, meinen Sie ich bin blöd? Moment... öttl öttl öttl öttl...
          ist das das Geräusch?"

Schulze: "Nein, das ist der Anlasser. Hmm, scheint nicht anzuspringen.
          Ist denn Benzin drin?"

Kunde:   "Keine Ahnung. Sie haben mir das Auto doch verkauft,
          was weiss ich was da alles drin ist."

Schulze: "Da gibt es hinter dem Lenkrad eine Anzeige dafür."

Kunde:   "Ohje, da gibt es so viele Anzeigen... welche denn?
          Die, bei der die Skala bis 220 geht? Oder die mit 8000?"

Schulze: "Nein, das sind der Tacho und der Drehzahlmesser.
          Ein kleineres Instrument, unterhalb des Tachos."

Kunde:   "Dazwischen ist noch ein kleineres, allerdings oberhalb.
          Das hat gleich zwei Zeiger. Einer steht auf der 10,
          der kleinere, und der groessere auf der eins."

Schulze: "Das ist die Uhr. WEITER UNTEN!!"

Kunde:   "Ah ja, hier ist noch was... steht ganz unten auf 50 Grad."

Schulze: "Das ist das Kühlwasserthermometer. Rechts daneben."

Kunde:   "Ah, ja hier. Das mit der kleinen Zapfsäule?"

Schulze: "Ja, genau. Was zeigt es an?"

Kunde:   "Steht auf 0."

Schulze: "Na also, da haben wir schon das Problem. Ist kein Benzin drin."

Kunde:   "Hee, hören Sie mal, ich habe 65.000 Mark für das Auto gelöhnt.
          Dafür haben Sie mir versprochen, daß alles drin ist, was es für das
          Modell überhaupt gibt. Und daß mehr drin ist als im Auto meines Nachbarn."

Schulze: "Ja, das haben Sie ja auch alles drin... Klimaanlage, Schiebedach, Ledersitze."

Kunde:   "Und dieses 'Benzin'? Wird das noch eingebaut? Was kostet denn das schon wieder?  
          Dauert die Montage sehr lange?"

Schulze: "Das bekommen Sie an der Tankstelle. Das ist der Betriebsstoff,
          sonst fährt es natürlich nicht."

Kunde:   "Das hat mir aber beim Verkaufsgespräch keiner gesagt!"

Schulze: "Das sollten Sie in der Fahruschule gelernt haben,
          deshalb setzen wir so etwas voraus."

Kunde:   "Wie Fahrschule? Ich habe mir doch nur ein Auto gekauft?
          Warum soll ich dann wieder auf eine Schule gehen?"

Schulze: "Wie, Sie haben keinen Führerschein? Dann wissen Sie auch nicht,
          wie man ein Auto steuert?"

Kunde:   "Nein, woher...Ich dachte Sie könnten mir Zeigen wie man so ein Auto bedient?"

Schulze: "Nun, das darf aber nur eine Fahrschule machen."

Kunde:   "Aber... ich hatte doch noch nie so ein Automobil, woher soll ich denn das dann
          wissen? Stand auch nicht in Ihrem bunten Prospekt!
          Wissen Sie was, wenn das so kompliziert ist, holen Sie Ihr tolles Auto wieder ab,
          ich fahre weiterhin mit dem Fahrrad, da weiß ich wenigstens,
          daß es geht."

Bis dann

Klaus

[Jutta]

Hallo, Klaus!

*ROFL*, selten so gelacht! Erinnert mich an irgendwas zum Thema "Computerkauf", bei mir...<g>

Szenenwechsel: wieder "Gastronomie":

Sonntags morgens, beim Frühschoppen, der Wirt hat schon an einigen Runden (Allohol) verdient.

Johann erzählt von seiner Ehe, er ist mittlerweile geschieden<g>.

Seine Ex hätte so auf "Quickies" gestanden...mal im Treppenhaus, mal im Aufzug...
Da hätte er ja auch überhaupt nix gegen gehabt!Warum nicht? Kann doch mal ganz schön sein...
Aber was ihn dann doch kolossal bei der ganzen Sache gestört hätte:

Er selber wäre bei den "Quickies" nie dabei gewesen...

Typisch Kneipenleben, wa?

Viele Grüße,
Jutta

[Rolf]

Hallo,

lange nicht so gelacht :-) *LOL and *ROTFL

... da brennt sich doch der Rolf glatt ne Zigarre an (wenn der Link mit dem Bild klappt).

Herzliche Grüße, Rolf

[Erik Tews]

Ein Gast beschwert sich. Hier ist eine Fliege in meiner Suppe. Der Ober kommt sofort. Er zieht einen goldenen Löffel aus dem Jacket, und holt sofort die Fliege aus der Suppe raus.

Danke, das ist wirklich Service.

Das ist für uns selbstverständlich. Wir achten hier sehr auf Hygene.

Das finde ich wirklich super. Sagen sie, was ist das für ein Faden, der da aus ihrer Hose hängt.

Nunja, ich sagte ihnen bereits, daß wir hier sehr aus Hygene achten. Und wenn wir mal auf die Toilette müssen, dann ist die Schnur dafür gut, daß wir nix anfassenn müssen.

Aha, sehr interessant. Und bekommen sie mit dem Faden auch wieder alles in die Hose hinein?

Nein, leider nicht. Aber dafür haben wir ja den goldenen Löffel.

[Reiner Rusch]

Wer reitet so spät durch Wind und Nacht?
Es ist der Vater, es ist gleich acht!
Den Knaben er wohl im Arme hält.
Er reitet schnell, denn der ist erkält'.
Doch heute werden sie wohl etwas länger brauchen,
denn "Paps" will erstmal eine rauchen!
Der Kanbe schreit: "Hey, Daddy du,
ich lieg doch im Sterben, nun reit doch zu!"
Halb acht, halb neun, es wird schon heller.
Der Vater reitet immer schneller,
er erreicht den Hof mit Müh und Not.
Der Knabe lebt!
Das Pferd ist tot.

[Pepe]

Wow, hab‚ grad auch was Spassiges entdeckelt !

Die "Autoadresszeilenvervollständigung" des IE4 hat mich grade hierhin katapultiert http://www.teamone.de/selfaktuell/self_forum/.

Kannte ich noch gar nicht. Echt supi. *ggg*

Ciao Pepe

[Michael Schröpl]

http://www.teamone.de/selfaktuell/self_forum/.

Kannte ich noch gar nicht. Echt supi. *ggg*

Der Schnellschuß des Jahres, mit dem <TITLE> "Temp" und ohne Autoweiterleitung. ;-)